Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kissebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos...

 - Miért pityeregsz kisfiam?
- Mert lenyeltem egy rajzszöget.
- Na, ne sírj. Itt egy másik.

- Pistike, az anyukád hív.
- Tudom, tőlem kapta

- Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét! Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!

- Mi a mélység titka?
- Megb...lak a pincében és nem mondjuk el senkinek!

- Pistike ne hintázz a nagypapán!
- Pistike ne hintázz a nagypapán!!
- Pistike ne hintázz a nagypapán, nem azért akasztottuk fel!!!

Hogy születik meg a kannibál kisfiú ?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány ?
- Egy harapással több.

- Honnan tudni, hogy valaki rákos???
- Hátrafelé megy!

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!

- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

Az öreg bácsi elmegy az orvoshoz, mert az utóbbi napokban már egyre rosszabbul érzi magát. Hosszas vizsgálat után az orvos azt mondja neki:
- Józsi bácsi! Rossz hírem van! Maga nagyon beteg, egyszerre több betegségben is szenved!
- De hát mégis miről van szó? Haldoklom?
- Sajnos igen!
- És mégis, mennyi van még hátra?
- Tíz!
- Tíz micsoda? Hónap, hét, nap??
- Kilenc, nyolc, hét, hat....!

- Pistike, mondj egy összetett szót a repülővel!
- Felhőkarcoló!

Két gyerek beszélget:
- Bi bi bi, új biciklim van!
- Bi bi bi, nem vagyok rákos, úgy mint te!

- Mi az: kicsi, piros és egyre jobban mosolyog?
- ???
- Kisbaba pengét szopogat.

A szadista tol az utcán egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Egy járókelő lélekszakadva rohan oda:
- Ember, mit csinál, ne rázza már ezt a kocsit, hát kiesik az a szegény gyerek!
Mire a szadista:
- Dehogy esik! Oda van szögezve!

Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna.

Móricka kérdi az apját:
- Apuka játszhatok a nagyival?
- Halgass, mert tegnap sem ástad jól vissza rendesen!

- Mi az: kicsi piros és ablakon kopogtat?
- ???
- Megriadt kisgyerek a sütőben.

- Klikk, klikk, most jó?
- Nem!
- Klikk, klikk, klikk, és most?
- Nem, most sem!
- Klikk, klikk, és most?
- Nem és nem!
Mi ez?
Vak kisgyerek Rubik kockával...

3gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm...

Reggel azt mondja Hitler a zsidóknak:
- A fele társaság hazamehet!
Örülnek a zsidók, mire:
- De derékban felezünk!

Hitler odamegy a sorban álló kisfiúhoz és megkérdezi tőle:
- Sokáig akarsz élni, fiacskám?
- Igen, Hitler bácsi.
- Akkor állj a sor végére!

Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
- Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
- Pilóta!
Hitler:
-Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?

- Csókolom, pistike lejöhet labdázni?
- Pistike a múlthéten meghalt!
- Tudjuk, tudjuk, de a labdáját azért megkaphatjuk???

Szül a nő. A doki kihúzza a kicsit, és káromkodva csapkodja minden kemény tárgyhoz. A nő kétségbeesve kérdi:
- Mit csinál, doktor úr?
Mire a doki:
- Vicceltem, halva született!

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
-Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
-Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
-Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
-Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!!!

Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz:
-Jó napot, miben segíthetek?
-Adolf vagyok.
-Milyen Adolf?
-Hát ilyen hamar elfelejtetted?

A nudista strandon kérdezi az unoka a nagymamától:
- Nagyika, játszhatok a melleddel?
- Igen, csak ne vidd messzire!

Unoka a nagymamának:
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szeretö?
A nagymama a szívéhez kap, majd a szekrényhez szalad, amiből kiesik egy csontváz...

Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...

Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadhajtásra, a haverokkal együtt. A srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját vaddisznója. A turisták meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.

Két ember iszik az Eiffel torony tetején, az étteremben. Jól beisznak, majd az egyik azt mondja:
- Te! Repüljünk már egy kört itt a torony körül!
- Bolond vagy? Hiszen lezuhanunk!
- Dehogy! - azzal nekirugaszkodik és pazar ívben körülrepülve a tornyot, kisvártatva lehuppan az étteremben.
- Mondom én, hogy megy ez!
Erre a másik is nekirugaszkodik, azonnal lezuhan, és szörnyethal. Igy szól a pincér:
- De szemét vagy Batman, amikor iszol!